DER CHILI-TESTER
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb
zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und
ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte
mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann
man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese
Texaner sind bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als
sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat
vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt
einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben,
dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung
eines Terroranschlags, vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte,
dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln
und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir
zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein
rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem
Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt
damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen,
es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große
Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.
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Rudolf Oeller: