10 ANZEICHEN FÜR ...
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran Sie erkennen, dass man Sie beim
Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat
1) Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze mit Inhalt !
2) Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach
nur aufgemalt ist.
3) Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern
die Wegfahrsperre.
4) Die Ledersitze leben noch.
5) Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
6) Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
7) Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort
ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
8) Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen, und er wird nicht geklaut.
9) Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
10) Aus dem Kofferraum tropft Blut.
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen
1) Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten,
dafür sind Sie Ihr Auto los.
2) Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare
ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
3) Die Wartenummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 DM.
4) Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
5) Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer
Brieftasche.
6) Er trägt eine polnische Zolluniform.
7) Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
8) Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn
die Banknoten nicht besser werden.
9) Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
10) Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.
Zehn Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist:
1) Wenn Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2) Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3) Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 5 Sekunden.
4) Sie sind der 10.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen
Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5) Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6) Sie wählen die neue SEX-Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7) Siegfried und Roy sind schwanger.
8) Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem
Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9) Sie bleiben mit Alfred Gusenbauer im Fahrstuhl stecken.
10) Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
Die zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen
Land verbringen
1) Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht
ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2) Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3) Der nette Taxifahrer, der Ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman
Rushdie !" entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4) Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98
DM) gibt's nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5) Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6) Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen
und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und
spielen nicht mit der Augenbinde.
7) Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer
Scud-Rakete.
8) Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können
Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?"
9) Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10) Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft
im Volleyball.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass wieder Vollmond ist
1) Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 6000
U/min.
2) Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten,
Sie seien schon seit Jahren tot.
3) Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit
einem gezielten Genickbiss zu töten.
4) Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen
Kondome zu holen.
5) Sie fahren die Strecke Wien-Salzburg in weniger als 90 Minuten.
6) Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Pass.
Darauf steht: Reinhold Messner.
7) Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft,
dass die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.
8) Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben irren Sex wie
noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt
werden: "Sei leise, Mutti schläft."
9) Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen.
10) Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem
coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren
wollten. Es muß irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.
Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf, dass Ihr Mann an der "Suff-Europa-Meisterschaft"
teilgenommen hat:
1) Er glaubt, "Sauf nicht so viel !" wäre sein Vorname.
2) Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
3) Er tut sich abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er
mittags in der Kantine gegessen hat.
4) Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
5) Er nennt Ihren Sohn Klaus, und Sie heißen Thaler mit Nachnamen.
6) Er begrüßt Ihr einziges Kind mit: "Na, Ihr Racker ?!"
7) Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein ohne Entzug.
8) Ihre Sittiche verenden, weil er in den Käfig geatmet hat.
9) Er will Sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft Sie nicht mehr.
10) Er macht morgens sein kleines und sein großes Geschäft, und
dann steht er auf.
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Rudolf Oeller: